Bancuri tari - cele mai tari din lume

Textul din aceasta pagina poate contine exprimari explicite sau nepotrivite minorilor. In cazul in care sunteti minor sau sunteti o persoana ce nu poate accepta limbajul explicit va rugam sa nu navigati pe aceste pagini. Minorii vor cere in prealabil acceptul parintilor pentru a accesa si naviga aceste pagini.

Dimpotriva, daca considerati ca limbajul explicit nu va poate vatama in nici un fel, va asumati pe deplin responsabilitatea accesand aceste pagini.
Anecdotele au fost publicate in aceste pagini fara intentia de a jigni pe cineva.
Bancurile ce se regasesc aici au fost preluate din diverse surse, cum ar fi: de pe alte siteuri de internet, diferite publicatii, folclor etc.
Va rugam sa ne trimiteti bancurile dumneavoastra care considerati ca merita sa fie impartasite.
************************************

Un om in stare de ebrietate intra intr-un bar si se aseaza pe un scaun langa barman. Betivul plimba in mana cinci boabe de culoare maro. Vazandu-l barmanul il intreaba:

-Ce ai acolo?
-A! Nimic. Doar niste pastile pentru inteligenta; zice betivul.
Barmanul se repede, ii smulge omului din mana doua pastile si le inghite cu repeziciune. Dupa un timp barmanul remarca:
-Pai, nu prea ma simt mai inteligent.
-Poate din cauza ca nu ai luat destule; spuse betivul
Barmanul se repede ii ia omului din mana inca doua pastile si le inghite cu nesat. Asteapta el un timp dupa care, privind la singura pastila ramasa in mana betivului, observa:
-Dar pastilele astea seamana mai degraba cu caca de capra.
-Ei, vezi ca ai devenit mai inteligent?

****

La emisiunea vrei sa fi miliardar un cetatean ajunge pana la intrebarea de un miliard de lei. Prezentatorul ii cere acestuia sa-si aleaga un domeniu, la care cetateanul alege bucuros istoria Romaniei.

Muzica incepe, emotiile plutesc in aer si totul vibreaza, iar prezentatorul incepe:

-Dupa cum se stie Romania nu a atacat alta tara care sa n-o fi provocat in prealabil, dar ce tara si-a dorit sa fie atacata de Romania fara sa o fi provocat?

Cetateanul dezumflat ca un balon, cu ochii perplecsi, il treceau cand sudori reci cand calde, spuse cu vocea tremuranda:

-Pai nu ma asteptam sa fie atat de greu.

Prezentatorul ridica un deget si spune:

- Dar te rog sa nu ma intrerupi, pentru ca intrebarea este: in ce an s-a intamplat?

****

Trei amici vorbeau despre felul in care isi impuneau fiecare autoritatea in fata sotiei:

-Sotia mea nu-mi iese din cuvant si face tot ceea ce-i spun, spuse primul.

-Sotia mea este atat de ascultatoare incat imi saruta mana si imi vorbeste cu dumneavoastra, spuse al doilea.

Al treilea, un tip mai pirpiriu care avea acasa o femeie foarte corpolenta sta si se gandeste si spune:

-Aseara mi-am facut sotia sa vina la mine pe coate si pe genunchi.

-Serios? intrebara surprinsi ceilalti doi. Dar ce s-a intamplat?

Tipul pirpiriu lua o dusca de vodca, ofta si spuse:

-Pai s-a asezat pe genunchi si pe coate, m-a privit in ochi si mi-a spus: iesi de sub pat si lupta ca un barbat!

****

Un orb se decide sa viziteze America, astfel ca se urca in avion si se indrepata catre New York. La aterizarea pe aeroport avionul se hurducaie, iar orbul intreaba speriat:

-Dar ce a fost asta? Sigur a fost ceva mare.

Stewardesa ii raspunde ca totul in America este mare, ca sa-l linisteasca.

Coborat din avion orbul se duce la un bar din oras unde se aseaza pe un scaun si comanda o coca-cola, dupa care asteapta. La un moment dat barmanul ii pune in mana comanda, respectiv o cana mare de coca-cola.

-Wow! exclama orbul. Dar ce este asta? Sigur este ceva foarte mare.

Barmanul ii raspunde ca totul este mare in America.

Dupa un timp orbului ii vine sa mearga la toaleta si-l intreaba pe barman incotro se afla WC-ul. Barmanul ii explica ca trebuie sa intre pe un culoar, la a doua usa pe dreapta. Orbul se deplaseaza dar in drum sau spre WC se impiedica, se dezorienteaza si intra din greseala pe a treia usa la dreapta. Inauntru se afla o piscina in care orbul cade. In apa bazinului bietul orb incepe sa se zvarcoleasca si sa strige din toti rarunchii:

-Nu trageti apa la closet! Om inauntru! Nu trageti apa!

****

Intr-un bar se aflau doi soti si un betiv. La un moment dat betivul se ridica in picioare, se apleaca si striga:

-Atentie toata lumeaaa!!!

Dupa care se baseste zgomotos si lung.

Sotia este foarte jenata si indignata. Vazand ca trebuie sa ia atitudine, sotul se se intoarce catre betiv si ii spune:

-Domnule! De ce te basesti inaintea sotiei mele fara pic de bun simt?

Betivul se ridica respectuos in picioare si raspunde:

-Va rog sa ma scuzati dar nu am stiut ca este randul sotiei dumneavoastra.

****

Tarziu in noapte un betiv paraseste un bar. La un moment dat el vede pe trotuar o calugarita. Betivul aflat intr-o stare avansata de ebrietate sare asupra femeii si ii trage un branci. Calugarita se dezechilibreaza si cade, dar se ridica. Betivul se repede din nou si ii mai trage un branci. Femeia cade si se ridica cu greu de jos. Betivul vazand ca biata calugarita nu prea mai are putere, o prinde de piept, o lipeste de un perete si isi apropie fata de a ei strigand:

- Nu prea mai ai vlaga in tine in noaptea asta! Nu-i asa, Batman?

****

Trei soareci stateau intr-un bar si se laudau fiecare cu curajul si puterea pe care o aveau.

Primul soarece spune:

-Cand mi se face foame ma duc direct la cursa de soareci, apas cu piciorul pedala declansatoare si prind in dinti bara care vine peste mine. Iau branza si o infulec linistit.

Al doilea soarece spune:

-Cand mi se face foame ma duc direct la punga cu grau otravit si dupa ce o deschid o infulec ca pe pufuleti.

Al treilea soarece se gandeste si spune:

-In timp ce voi doi tot sporovaiti despre mancare, mie mi s-a facut foame cu adevarat. Asa ca ma duc acasa sa-i spun pisicii sa-mi pregateasca masa.

****

Un om de afaceri foarte bogat isi intreba fiul de doar 4 ani ce anume isi doreste de Craciun. Fiul se gandeste si spune:

-Mi-as dori un fratior, te rog.

-Dar acest lucru nu este posibil pentru un barbat, intrucat au mai ramas doar 30 de zile pana la Craciun; spune tatal.

Fiul se gandeste din nou dupa care ii sugereaza tatalui:

-Nici daca te-ar ajuta si alti barbati?

****

Preotul dintr-o comuna se hotareste sa stea de vorba cu un tanar care intra mereu in conflict cu legea. Il cheama in biserica pe tanar si decide sa afle daca acesta are sau nu notiunile elementare despre bine si rau. Astfel, il intreaba:

-Unde este Dumnezeu?

Tanarul il priveste si tace, fara sa schiteze nici un gest. Preotul iritat de tacerea tanarului il mai intreaba o data ridicand vocea:

-Unde este Dumnezeu?

Tanarul face ochii mari, devine palid si il priveste timid pe preot. Reactia preotului la tacerea tanarului este una aproape de furie, fapt pentru care il mai intreaba o data, ridicand si mai mult vocea:

- Unde este Dumnezeu?

Pentru ca tanarul nu spune nimic si ca sa se mai linisteasca, preotul ii cere tanarului sa plece acasa, sa se gandeasca si sa revina a doua zi cu raspunsul.

Baiatul fuge acasa si de frica se ascunde in pod. Dupa un timp este gasit de fratele lui care il intreaba pentru ce anume s-a ascuns. La care tanarul raspunde:

- De data asta chiar am intrat in necaz. Dumnezeu a disparut si toata lumea crede ca eu am facut-o.

****

Un automobil este tras pe dreapta de catre un politist. Dupa ce-i examineaza documentele politistul observa pe bancheta din spate un set de cutite mari. Politistul ii cere socoteala soferului:

-Nu stiai domnule ca este interzis de lege sa umbli avand asupra ta arme albe?

-Dar domnule eu sunt acrobat iar aceste cutite sunt folosite de mine in jonglerii; se scuza soferul.

Politistul ii cere omului sa-i faca o demostratie cu cutitele pentru a vedea daca minte sau nu.

In spatele lor, intr-o alta masina, un tip sta si priveste la demonstratia jongleristului facuta in fata polititistului, si isi spune:

- Slava domnului ca am reusit sa ma las de bautura, ca uite la ce teste sunt in stare astia sa te supuna, pentru a vedea daca esti baut.

****

In urma unui accident de circulatie ajung in fata judecatorului un fermier si un sofer de tir. Soferul de tir a fost chemat in judecata de fermier pentru a-i cere daune materiale intrucat in accident i-a omorat cateva animale. Judecatorul analizeaza rapoartele si il cheama la bara pe fermier.

-Domnule fermier! Aici scrie negru pe alb ca la fata locului politistul te-a intrebat cum te simti iar dumneata i-ai raspuns ca te simti minunat de bine. Pai cum asa? intreba judecatorul nedumerit.

Framantandu-si caciula in mana, fermierul explica:

-Sa vedeti, domnule judecator! La locul accidentului a venit domnul politist si s-a apropiat de caine, care era mai mult mort decat viu si scheuna de durere, a scos pistolul si l-a impuscat. Apoi politistul s-a apropiat de cal, care zacea pe sosea si se zbatea in chinurile mortii, a scos pistolul si l-a impuscat si pe el. Dupa care a venit la mine si m-a intrebat cum ma simt, iar eu repede i-am raspuns ca ma simt mai bine ca niciodata.

****

Un sofer trece pe langa o ferma si din neatentie trece cu roata peste cocos. Cu gandul de a-l despagubi pe fermier soferul se duce la locuinta acestuia si, dupa ce-i deschide sotia, spune:

-Va rog sa ma scuzati doamna, dar nu am vazut la timp cocosul dumneavoastra si l-am omorat, insa sunt dispus sa fac totul pentru ca sa nu simtiti pierderea lui.

Linistindu-se, sotia fermierului ii raspunde:

-In cazul asta nu este nici o paguba. Gainusele va asteapta in curtea din spate si nu uitati ca in fiecare dimineata devreme sa strigati cucurigu, pentru desteptare.

****

Un texan cumpara un cal de la un fermier foarte religios. Fermierul se simte obligat sa-i spuna texanului:

-Domnule acest cal a fost strunit inca de cand era manz sa se miste si sa se opreasca doar la anumite comenzi vocale. Atunci cand veti pronunta “Isuse Hristoase” acest cal se va deplasa iar cand pronuntati “Amin” animalul se va opri.

Texanul spune “no problem” si pleaca calare pe noul cal pronuntand comanda de pornire “Isuse Hristoase”.

Dupa ce parcurge opt ore calare prin pustiu, la un moment dat, calul se sperie de un sarpe si o porneste in fuga. Pentru ca nu-si mai amintea comanda de oprire, texanul striga cuvinte ca “stai”, “stop”, “hais”. Calul se indreapta in galop spre marginea unei prapastii iar texanului nu-i mai raman decat cateva secunde pentru a reusi sa-si aminteasca comanda de oprire.

Cand animalul este foarte aproape de buza prapastiei texanul isi aduce aminte si striga “Amin”.Calul se opreste la un centimetru de dezastru. Texanul galben de spaima isi sterge sudoarea de pe fata si spune:

- Ufff! Isuse Hristoase !!!

****

Dupa moartea celui mai bun atacant din cadrul echipei de fotbal locale, unul dintre jucatorii de pe banca de rezerve merge la antrenor si ii propune:

-Domnule antrenor nu credeti ca eu sunt cel mai potrivit pentru a-l inlocui pe colegul nostru decedat?

Antrenorul se arata la inceput surprins, dar se impaca cu ideea si ii spune:

-Bineinteles! Cum sa nu? Eu nu am nimic impotriva. Dar cred ca va trebui sa vorbim mai intai cu groparii, sa vedem ce au de zis.

****

O tanara femeie primeste in dar de la iubitul ei milionar o haina din blana de sconcs. Femeia mangaie cu placere blana si ii spune iubitului:

- Este surprinzator cum o haina asa frumoasa poate veni de la un animal mic si imputit.

Bogatasul o priveste in ochi cu un aer jignit si spune:

- Ma asteptam la mai multa recunostinta si la mai putine remarci personale, din partea ta.

****

O femeie intre doua varste isi plimba cainele pe strada cand, la un moment dat, se impiedica de o sticla care se sparge, elberand astfel un duh puternic.

Duhul de bucurie ii spune femeii ca-i va indeplini o dorinta. Femeia se gandeste si spune:

-Vreau ca acest caine sa castige concursul de frumusete canina ce se va organiza anul acesta.

Duhul priveste lung la caine si spune:

-Hai sa fim seriosi. Sunt duh si nu Dumnezeu. Cainele asta este un maidanez batran, fara colti, cu coada taiata pe jumate, cu smocuri de blana lipsa, cu o ureche ciuntita si mai e si chior pe deasupra.

Femeia se gandeste si spune:

-Bine! In cazul asta vreau ca eu sa fiu cea care va castiga concursul local de Miss, ce se va organiza anul acesta.

Duhul priveste lung la femeie si dupa un moment de gandire spune:

- Cred ca ar trebui totusi sa revenim la dorinta de mai inainte, cea cu privire la caine.

****

Un om priveste peste gard in gradina vecinului sau, unde acesta sapa de zor o groapa.

-Ce faci vecine? il intreba omul.

- A! Sap si eu o groapa pentru papagalul meu, care a murit aseara.

- Dar groapa pe care o sapi este mult prea mare pentru un papagal; observa omul.

- Asta pentru ca el se afla in burta pisicii tale; spuse vecinul.

****

La o sectie de politie se primeste intr-o noapte un apel telefonic de urgenta. La telefon un barbat surescitat spune:

-Alo! Politia? Va rog sa veniti cat mai urgent pentru ca un hot a fost prins in dormitor de catre o fata batrana.

Venim imediat! spuse politistul. Dar cine este la telefon?

-Sunt eu, hotul! Ajutati-ma!

****

In jungla regele unui trib de canibal decide sa-i pedepseasca pe trei din membrii tribului care s-au dovedit nesupusi. Astfel ca ii cheama pe cei trei si le explica:

-Pentru ca ati incalcat poruncile mele veti fi condamnati la moarte. Totusi va ofer o sansa de a scapa, supunandu-va la un test ce consta in doua probe. Am sa va spun in ce consta prima proba dar despre a doua veti afla imediat ce o veti indeplini pe prima. Cine cade testul este executat imediat. Iata prima proba: mergeti fiecare in jungla si intorceti-va cu zece fructe de acelasi soi.

Cei trei dispar in jungla iar dupa un sfert de ora unul dintre ei se intoarce cu 10 mere.

Regele porunceste:

-Acum a doua proba: trebuie sa-ti introduci in anus toate cele zece fructe fara sa scoti nici cel mai mic sunet.

Canibalul introduce cu mari eforturi primul mar straduindu-se sa nu tipe, dar la al doilea nu mai rezista si urla de durere. La un semn facut de rege canibalul este decapitat.

Dupa 20 de minute apare si al doilea canibal tinand in maini 10 macese.

Regele porunceste:

-Acum a doua proba: trebuie sa-ti introduci in anus toate cele zece fructe fara sa scoti nici cel mai mic sunet.

Canibalul rasufla usurat si incepe sa numere in gand pe masura ce isi introducea macesele in fund: 1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9 La al zecelea fruct se opreste si incepe sa rada. La un semn facut de rege canibalul este decapitat.

Cei doi canibali se intalnesc in ceruri, iar cel cu merele il intreaba pe cel cu macesele:

-Pai de ce ai ras cand mai aveai doar o maceasa?

La care celalalt canibal raspunde:

-Nu am putut sa ma abtin cand l-am vazut pe cel de-al treilea ca vine cu 10 ananasi.

****

Intr-un bar un betiv se ridica de la masa lui si clatinandu-se pe picioare se indreapta catre WC. Dupa un moment din WC se aud tipete infioratoare. Speriat barmanul se duce sa vada despre ce este vorba. Deschide usa de la WC si il intreaba pe betiv ce s-a intamplat, la care acesta raspunde:

-De fiecare data cand incerc sa ma asez pe closet ceva ma apuca de oua si ma strange cu putere.

Barmanul se dumireste dupa care striga furios:

-Dobitocule! Ala nu este closetul ci este galeata pentru mop.

****

Un tip se duce la doctor cu ambele brate fracturate si lovit la cap.

-Ce s-a intamplat? il intreaba doctorul.

-Sotia mi-a facut asta, in timp ce dormea; spuse tipul.

-Vrei sa spui ca sotia ta a avut un asemenea cosmar ca te-a atacat in somn?

-Nu chiar. In timp ce ea dormea a inceput sa strige “iesi si fugi ca a sosit sotul meu acasa” iar eu buimac de somn si fara sa ma gandesc m-am aruncat de la fereastra.