Bancuri sexoase

Textul din aceasta pagina poate contine exprimari explicite sau nepotrivite minorilor. In cazul in care sunteti minor sau sunteti o persoana ce nu poate accepta limbajul explicit va rugam sa nu navigati pe aceste pagini. Minorii vor cere in prealabil acceptul parintilor pentru a accesa si naviga aceste pagini.

Dimpotriva, daca considerati ca limbajul explicit nu va poate vatama in nici un fel, va asumati pe deplin responsabilitatea accesand aceste pagini.
Anecdotele au fost publicate in aceste pagini fara intentia de a jigni pe cineva.
Bancurile ce se regasesc aici au fost preluate din diverse surse, cum ar fi: de pe alte siteuri de internet, diferite publicatii, folclor etc.
Va rugam sa ne trimiteti bancurile dumneavoastra care considerati ca merita sa fie impartasite.
************************************


O tanara fotomodela se afla in spital, intinsa pe masa de examinare medicala, fara nici un articol de lenjerie pe ea, doar acoperita cu un cearceaf. La un moment dat, un barbat imbracat intr-un halat alb se apropie de patul tinerei si dupa ce indeparteaza cearceaful studiaza trupul acesteia cu foarte mare atentie, atingand meticulos anumite parti ale corpului. Dupa ce trec cateva minute bune tanara il intreaba nerabdatoare:
- Care este diagnosticul dumneavoastra?
Barbatul ridica privirea si dupa ce se scarpina in cap spune:
-Ca sa fiu sincer, nu stiu. Pentru asta va trebui sa vorbiti cu un doctor. Eu sunt doar electricianul si am venit sa verific instalatia electrica.

****

O tanara intra in confesional si se spovedeste preotului:
- Iarta-ma parinte caci am pacatuit. Saptamana trecuta m-am culcat cu trei barbati diferiti. Luni cu Marius, miercuri cu Ionel si sambata cu Costel.
Preotul se gandeste la penitenta pe care trebuie sa i-o dea tinerei si ii spune:
-Copila! In drum spre casa te opresti la aprozar de unde cumperi trei lamai pe care le vei manca, una dupa alta, pana sa ajungi acasa.
Tanara mirata spune:
- Da, parinte! Dar cum o sa-mi foloseasca lamaile la stergerea pacatelor?
- Pacatele nu ti le vor sterge, dar macar iti vor lua zambetul de satisfactie de pe fata.

****

Un tanar merge la preotul din sat ca sa se spovedeasca si spune:
-Iarta-ma parinte ca am pacatuit din nou. Aseara m-am culcat cu sotia altui barbat.
Preotul il asculta si-l intreaba:
-Cu cine anume ai pacatuit?
-Iarta-ma parinte dar ma simt intr-atat de vinovat incat imi este greu sa ii pronunt numele; spuse tanarul.
Preotul se decide sa-l ajute pe tanar pentru a afla cu cine a pacatuit:
-Ai fost cu Ioana lui Pepelea?
-Nu, parinte.
-Atunci ai fost cu Maria educatoarea?
-Nu, parinte.
-Cumva cu Irina, de la posta?
-Nu, parinte.
Preotul se lasa pagubas vazand ca nu reuseste sa afle numele pacatoasei de la tanar. Il pune pe acesta sa spuna de trei ori tatal nostru, dupa care ii ingaduie sa plece. Tanarul se duce glont la bar, unde se aflau prietenii lui de gasca si le spune:
-Ce bafta! Tocmai ce am aflat numele a trei curve maritate din sat.

****

La psiholog un individ sta sa afle rezultatele testului sau de personalitate. Psihologul cu o voce grava ii explica:
-Domnule trebuie sa iti aduc la cunostinta atat o veste proasta cat si una buna.Vestea proasta este ca rezultatele testului pe care tocmai l-ati facut indica ca sunteti un homosexual in stare latenta.
-Vai! exclama omul ingrozit. Si care ar putea fi vestea buna?
La care psihologul isi scoate ochelarii si ii spuse omului cu un zambet usor si sugestiv:
-Vestea buna este ca sunteti un tip destul de dragut.

****

Doi pensionari stateau la o bere si discutau. Primul spune:
-Fiul meu este de isprava. El tocmai a terminat de scris o carte de succes iar din banii obtinuti si-a cumparat un adevarat palat. Are acum atatia bani ca pe vechiul lui apartament la daruit moca unui prieten mai sarac.
Celalalt spune:
-Dar si fiul meu este de isprava. Tocmai ce a terminat de facut un film de succes iar din banii obtinuti si-a cumparat o noua masina extravaganta si si-a donat fosta masina unui prieten cu posibilitati mai reduse.
In timpul asta o cunostinta mai veche a celor doi se apropie si ii intreaba care mai sunt noutatile, la care cei doi ii spun:
-A! Tocmai ce discutam de ispraviile fiilor nostri. Apropo, al tau ce mai face?
La care cel de-al treilea spune:
-Minunat! Aseara a fost la mine acasa si mi-a dezvaluit ca el este de fapt homosexual. Insa acest lucru nu il dezavantajeaza in viata pentru ca nu demult a primit gratis de la iubitii lui homosexuali atat un apartament misto cat si o masina bengoasa.

****

Un tanar se muta intr-un cartier nou unde nu cunostea pe nimeni. Dupa un timp cineva ii bate la usa. Deschide usa iar in prag se afla vecinul din apartamentul de vis-à-vis, care spune:
-Imi cer scuze ca te deranjez dar am observat ca esti foarte singur si ca nu prea te viziteaza nimeni. Astfel ca mi-am propus sa indrazanesc sa vin si sa te invit diseara la o petrecere la mine in apartament unde vom avea parte de o multime de bauturi fine, mancare buna, muzica de calitate si de foarte mult sex nebun.
-Misto! exclama tanarul. Insa nici nu stiu cu ce sa ma imbrac. Trebuie sa caut ce am mai bun.
Vecinul spuse ca sa-l linisteasca:
-Nu te deranja prea tare pentru ca vom fi doar noi doi.

****

Dupa ce a petrecut sase luni intr-un avanpost din desert, un recrut din Legiunea Straina se duce sa vorbeasca cu comandantul sau.
-Domnule sergent chef va aduc la cunostinta ca sunt de sase luni in legiune si sunt profund dezamagit.
-De ce soldat? intreba superiorul.
-Pentru ca oriunde as privi nu gasesc nici o femeie, iar din cauza necesitatilor mele nesatisfacute risc sa innebunesc.
-Pai si ce propui? intreba superiorul incercand cu greu sa-si ascunda iritarea.
-In fata biroului dumneavoastra se afla un butoi cu un fel de gaura in el. Daca ati putea sa fiti dragut si sa-mi imprumutati butoiul macar pentru o ora in fiecare zi ar fi perfect.
Sergentul sta si se gandeste dupa care spune:
-Bine! Poti sa-l iei si sa-l folosesti in fiecare zi, cu exceptia zilei de vineri.
Recrutul multumeste pentru bunavointa sergentului, dar cu toate acestea il intreaba:
-Dar vineri de ce nu pot folosi butoiul?
La care sergentul raspunde:
-Pentru ca toate lucrurile sunt dramuite pe lumea asta in asa fel incat trebuie respectat un anumit sistem de compensare. Astfel ca vineri vei sta tu in butoi pentru o ora.

****

Sotiile a doi informaticieni se intalnesc la o cafea. Una dintre ele, mai tanara si casatorita de curand, ii explica celeilalte:
- Nu stiu ce sa ma fac cu sotul meu ca atunci cand ajungem in pat nu se descurca de loc. Tot ce face este anapoda si aproape fara rezultat. Nu am avut de foarte mult timp orgasm. Si cel mai grav este ca nu vrea sa ma lase sa-l invat si sa-l dirijez, pentru ca imediat ii sare tandara si devine nervos.
Prietena o asculta si raspunde:
-Spune-i ceea ce i-am zis eu sotului meu, ca sexul este la fel ca un soft executat pe calculator.
-Cum adica? intreba curioasa femeia
-Pai, atat in pat cat si pe calculator trebuiesc urmate anumite instructiuni de folosire.

****

Un culturist agata o fata intr-un bar si o duse la el in apartament, pentru a face sex. In timp ce fata se aseaza in pat, culturistul se dezvraca. El isi scoate maieul si zice incordandu-si bratul:
-Fa! Vezi aicea 1000 kg de TNT?
Fata da din cap ca da, in timp ce ochii ii lucesc de placere.
Incurajat de reactia fetei culturistul isi da pantalonii jos, incordandu-si muschii de la picioare:
-Fa! Vezi aicea inca 1000 de kg de TNT?
Fata da din cap in semn aprobator, in timp ce incepe sa saliveze.
Bucuros culturistul isi da jos si izmenele, dar nu apuca sa mai spuna ceva ca fata se repede iute spre usa. Acesta alearga disperat dupa ea, o prinde si o intreba de ce fuge, la care fata raspunde ingrozita:
- Pai fitilul este aproape de final, iar cele 2000 de kg de TNT pot sa explodeze din clipa in clipa.

****

Un barbat afla de la medicul sau ca nu mai are de trait decat 24 de ore. Ajuns acasa ii spune sotiei sale vestea si dupa ce plang impreuna cateva minute el o intreaba daca vrea sa faca dragoste pentru ultima oara. Sotia este de acord si amandoi fac sex timp de 4 ore. La sfarsit, sotia se intoarce pe partea ei de pat si incearca sa atipeasca. Sotul o bate pe umar:
-Stii?! Nu mai sunt decat 20 de ore. Vrei sa mai facem o data dragoste?
Femeia este de acord dar fara nici un chef si cei doi fac sex pentru inca 4 ore. La sfarsit, sotia se intoarce pe partea ei si incearca sa atipeasca. Sotul isi bate pe umar sotia si o intreaba
-Stii?! Nu mai sunt decat 16 ore. Vrei sa mai facem o data dragoste?
Cu o grimasa femeia aproba si cei doi fac dragoste timp de inca 4 ore, dupa care se intoarce pe partea ei si incearca sa atipeasca. Sotul o bate peste umar si o intreaba:
-Stii?! Nu mai sunt decat 12 ore. Vrei sa mai facem o data dragoste?
La care femeia raspunde:
-Tu nu trebuie sa te scoli de dimineata, dar eu da !

****

Doua tinere sunt in sala de cinema urmarind un film. La un moment dat una dintre ele se intoarce catre cealalta si spune:
-Nu pot sa cred, dar tipul de langa mine se masturbeaza.
-A! Ignora-l! Incearca sa te concentrezi la film; spuse cealalta femeie.
-Dar nu pot! Pentru ca se masturbeaza cu mana mea.

****

Tatal merge sa discute cu directorul unui liceu alarmat de notele proaste pe care le primea fiul sau la scoala. In biroul sau directorul ii spune tatalui:
-In ce priveste baiatul dumneavoastra am o veste proasta si una buna.
-Care este vestea proasta; intreaba tatal.
-Vestea proasta este ca fiul dumneavoastra a descoperit ca este homosexual iar toata ziua si-o petrece urmarindu-i pe cei mai aratosi dintre baieti.
Tatal scrasneste de furie din dinti, iar cand se mai linisteste intreaba care este vestea cea buna.
-Vestea cea buna este ca fiul dumneavoastra a fost votat regina balului de catre toti baietii din liceu; spuse directorul.

****

Un pasionat de masini cucereste o fata si o duce la el acasa. Dupa sex el atipeste langa ea. Dupa un timp fata il plesneste peste fata. Trezit brusc el o intreaba de ce a fost lovit, iar fata raspunde:
-In timp ce dormeai mi-ai mangaiat sanii si ai mormait: ce faruri perfecte. Apoi tot in somn ai atins coapsele mele si ai mormait: ce finisaj neted si deosebit. Dupa care m-ai atins la pasarica si ai zis: iar am lasat usa larg deschisa la garaj.

****

O femeie se duce la medic si se plange ca sotul sau este impotent si ca orice i-ar face nu-i poate provoca nici o erectie. Medicul o asculta dupa care ii prescrie niste pastile, spunandu-i sa-i puna in cafea sotului ei cate o pastila, la fiecare trei zile, dimineata. Femeia cumpara un flacon intreg si procedeaza dupa cum i-a spus medicul, dar fara nici un rezultat imediat. Astfel ca ia decizia de a-i pune sotului in cafea o pastila in fiecare zi, insa cu rezultate nesatisfacatoare. Femeia nu se lasa si dubleaza portia de medicamente, dupa care o tripleaza, si tot asa.
Dupa o vreme medicul suna acasa, la familia femeii, pentru a vedea cum se simte barbatul acesteia. La telefon raspunde insa un copil.
-Cum va mai simtiti? intreba doctorul.
La care copilul raspunde:
-Nu stiu cum sa va spun dar mama a murit, sora-mea este gravida, pe mine ma doare fundul, iar taica-miu sade pe prispa, ii lucesc ochii in cap si zice pis, pis, pis, pis, pis.

****

Un tanar imberb care nu a facut sex niciodata si nici nu stia ce presupune sexul, a fost invatat de un prieten sa mearga cu o fata intr-o camera de hotel pentru o noapte.
Ajunsi in camera fata se dezbraca si il intreaba pe tanar:
-Simti ce vreau sa facem?
-Nu! raspunde tanarul.
Fata se intinde cu miscari lascive pe pat si il intreaba pe tanar:
-Acum simti ce vreau sa facem?
-Nu! raspunde sincer tanarul.
Fata se lasa pe spate pe pat si incepe sa isi departeze larg piciorele, dupa care il intreaba pe tanar:
-Dar acum simti ce vreau sa facem?
La care tanarul se infurie si striga:
Da! Stoarfa naibi! Vrei sa ocupi tot patul doar pentru tine, iar eu sa dorm pe jos.

****

Un pompier ajunge acasa si decide sa faca instructie cu sotia lui, mult prea lalaie.
-Navasta! striga el. Va trebui sa te comporti ca o sotie de pompier.
Femeia nelamurita ii cere explicatii, la care pompierul raspunde:
-Maine cand sosesc acasa si strig alarma de gradul unu, tu sa te duci imediat in dormitor. Cand strig alarma de gradul doi, iti vei arunca toate hainele de pe tine. Iar cand strig alarma de gradul trei, tu sa aluneci la mine pe bara.
A doua zi pompierul vine acasa si striga:
- Alarma de gradul unu! la care sotia intra in dormitor;
- Alarma de gradul doi! la care sotia isi leapada hainele si ramane goala;
- Alarma de gradul trei! sotia ascultatoare se apuca cu mainile de instrumentul sotului.
Cand pompierul era cu zambetul pe buze asteptandu-se la placeri profunde, sotia sa striga:
-Alarma de gradul patru!
Pompierul mirat intreaba ce inseamna alarma de gradul patru, la care sotia raspunde:
- Furtunul asta este prea scurt si nu ajunge pana la focarul de incendiu, fiind necesar unul mai lung.

****

Un tip agata intr-un bar o fata draguta pe care o conduce la el acasa, unde dupa un scurt preludiu se baga amandoi in pat pentru o partida de sex. In timpul sexului fata are o criza de epilepsie, dar tipul nu se opreste crezand ca aceasta este in convulsii din cauza placerii. Dupa ejaculare tipul asteapta ca tanara sa se linisteasca din spasme, fapt ce nu se intampla insa. Acesta se sperie, urca fata in masina si o duce repede la spital. Acolo medicii il intreba ce s-a intamplat cu fata, la care el raspunde:
-Pai cred ca a ramas blocata intre orgasme.

****

Un cuplu de tineri s-au gasit sa faca dragoste noaptea langa zidul unui cimitir. In imbratisarile lor patimase cei doi au atins zidul, care se darama. Din intuneric aparu degraba admnistratorul cimitirului, care spuse:
-Nu ma intereseaza ce ati facut s-au care au fost motivele voastre, dar mie o sa-mi platiti amandoi pentru repararea zidului, suma de 200 RON.
Baiatul care era cu posibilitati materiale mai reduse ii spuse fetei:
-Tu ar trebui sa platesti cea mai mare parte din suma pentru ca tu ai fost cea care te-ai rezemat de zid.
La care fata raspunse:
-Pardon! Am stat eu rezemata de zid, dar tu ai fost cel care impingea de zor, asa ca tie iti revine sa platesti cea mai mare parte din paguba.

****

Doi amici la o bere sporavaiau. Unul din ei spune:

-Cand am realizat ca nu sunt suficient de dotat pentru a-i satisface apetitul sexual, de care da dovada nevasta-mea, am dat fuga la sex-shop si am cumparat zece din cele mai mari si mai performate vibratoare; gandindu-ma ca astfel imi voi pastra sotia credincioasa.

-Si a functionat ? intreba amicul.

-Bineinteles. Doar ca acum, de fiecare data cand trebuie sa facem sex, ma chinui mult pana reusesc sa patrund pe langa cele toate zece vibratoare.

****

In decurs de o saptamana trei femei au decis sa-si puna capat zilelor aruncandu-se de pe cladirea Empire State Building.

Iata ce scria in rapoartele politiei metropolitane:

"-Prima doamna a decis sa se sinucida datorita dificultatilor materiale prea mari. Fapt pentru care s-a aruncat de la etajul 34 al cladirii, fiind nevoie de o saptamana pentru ca politia sa stearga mizeria de pe trotuar.

-A doua doamna a decis sa se sinucida datorita faptului ca toate rudele i-au decedat, ramanand singura pe lume. Fapt pentru care s-a aruncat de la etajul 68 al cladirii, fiind nevoie de doua saptamani pentru ca politia sa stearga mizeria de pe trotuar.

-A treia doamna a decis sa se sinucida pentru ca nici un barbat nu se uita la ea si pentru ca nu a facut sex niciodata, nemaisuportand situatia. Fapt pentru care s-a aruncat de la etajul 102 al cladiri, dar in cadere femeia s-a infipt intr-un stalp de iluminare, fiind nevoie de trei saptamani pentru ca politia sa-i stearga zambetul de pe fata."

****

Doi extraterestri aterizeaza pe pamant intr-o nava. La un moment dat ei vad o pamanteanca blonda si frumoasa. Unul din extraterestrii ii spune celuilalt:

-Am sa raman peste noapte pe pamant ca sa experimentez sexul cu o pamanteanca. Tu sa revi cu nava maine dimineata ca sa ma iei.

Ajuns langa pamanteanca extraterestru ii explica ca ar vrea sa afle cum ar fi ca un extraterestru ca el sa faca sex cu o femeie de pe pamant si o intreaba daca este si ea de acord.

Blonda se declara de acord, dar cere sa-i vada instrumentul inainte de toate. Extraterestrul se executa scotand un penis de doi centimetri si gros de unul. La care femeia spune:

-A! Dar nu vom reusi sa facem sex. Ceea ce ai tu este mult prea mic pentru mine.

-Dar se rezolva! striga extraterestrul. Lovindu-se cu palma de mai multe ori peste frunte instrumentul lui incepu sa creasca pana cand fata il opri.

- Bine. Acum este destul de lung dar, totusi, este inca prea subtire.

- Se rezolva! striga iarasi extraterestrul.

Se apuca cu ambele maini de urechi si incepu sa le roteasca, iar in acest timp penisul incepu sa se ingroase pana cand pamanteanca il opri si se declara multumita.

Toata noaptea cei doi au facut sex nebun pana cand s-au ivit zorile si a sosit celalalt extraterestru cu nava.

Blonda fericita isi lua ramas bun de la amantul strain si pleca. Ajuns in nava extraterestrul este intrebat de colegul sau:

-Na, cum a fost?

-Aiurea! raspunse acesta complet extenuat. Intreaga noapte am facut sex iar nebuna in tot timpul asta ba ma lovea peste frunte ba ma tragea de urechi.

****

O tanara sotie isi invita amantul la ea acasa pentru o partida de sex. In timp ce partida de sex era in desfasurare femeia aude pe geam sunetul masinii sotului ei, care se intorcea acasa. Disperata femeia ii cere amantului sa sara pe geam si sa fuga altfel sotul ii va prinde si ii va omori pe amandoi.

Amantul sare pe geam si aterizeaza in plina ploaie in mijlocul unui grup de sportivi ce alergau in cadrul unui maraton.

Nu sta mult pe ganduri si incepe sa alerge si el, asa cum era, gol pusca si cu hainele sub brat.

Unul dintre sportivi il observa si il intreaba curios:

-Dar domnule intotdeauna alergati in pielea goala?

-Hm? A! Da! raspunde amantul. Astfel simt mai bine cum circula aerul pe piele iar acest lucru ma invioreaza.

Dupa un moment sportivul il intreba din nou:

-Dar domnule intotdeauna alergati cu hainele la subsoara?

-Bineinteles! zise amantul in timp ce gafaia printre picaturile de ploaie. Pentru ca astfel, dupa ce termin de alergat, ma pot imbraca imediat.

Sportivul nu renunta la intrebari si ii mai pune una:

-Dar domnule intotdeauna alergati cu un prezervativ tras peste scula?

-Doar cand ploua! replica amantul.